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La vie absurde de Mr Zag
17 avril 2019

Alice au pays de l'oseille

 

17-photos-d-enfants-terrorises-par-les-lapins-de-paques

 

 

Alice, 6 ans, entre dans le supermarché avec sa maman. A peine a-t-elle franchi la porte, qu’elle découvre un monde merveilleux et féerique où se mêlent  lapins,  poules, grands hamsters d’Alsace et autres cloches en chocolat, le tout accompagné d’une musique d’ascenseur composée par Jean-Michel Jarre.

 Au micro, Bernard, un commercial expérimenté vantant les mérites d’un saucisson d’Auvergne fabriqué en Espagne à seulement 3,90 euros le kilo.

Alice  est propulsée malgré elle dans un conte mercantile écrit par les auteurs renommés du service marketing de Suchard, Nestlé  et de toutes les autres multinationales de l’agroalimentaire qui claquent des millions d’euros dans la diffusion  de spots publicitaires entre le journal de 20 heures  et un épisode de Joséphine ange gardien.

Les contes de Jean-Pierre Pernaut.

L’objectif de cette lobotomie consumériste est claire : Faire en sorte que le dimanche de Pâques, les  gamins fassent des scènes d’hystérie en cherchant des œufs au praliné cachés dans le jardin par leurs grands-parents incontinents.   

 Imaginons papi Jean-Luc mouiller sa paire de Méphisto pour planquer une dizaine de Kinder Surprise entre deux rosiers rongés par les pucerons.

Je vais te raconter la vraie histoire Alice, celle que tu comprendras bien assez vite, après ta première inscription à Pôle Emploi suite à un doctorat en psychologie qui ne te servira qu’à mieux préparer ton suicide ou lorsque tu apprendras que  ton vrai père c’est Patrick, pas l'étoile de mer dans Bob l'éponge mais le postier qui te fait un clin d’œil à chaque fois qu’il passe te déposer un colis Amazon. Dans ce colis, il y'a ta Barbie pétasse. Une poupée anorexique en mini-jupe, maquillée à la truelle, fabriquée par des chinois de dix ans.

 

Ton papa et ta maman touchent le SMIC (Salaire de Merde pour t’Inciter à Consommer). Ils galèrent à rembourser le crédit de la Twingo, du F3 avec jardin de 12 m²  et tes cours de danse moderne-jazz à la con. Le soir, ton père rentre épuisé après une journée de boulot à l’usine où il a répété 5623 fois le même geste, pendant que ta mère tapait des rapports à la chaîne et décrochait le téléphone de son patron qui n’arrête pas de lui faire des blagues salaces.

 

Bienvenue dans le  monde merveilleux des adultes.

 

Tes vieux s’en cognent totalement de ton chocolat pourri coupé au pneu et à l’eau de javel. Petite peste que tu es, si tu ne trouves pas de Choco-bons dans le buisson, tu chialeras toute la journée en faisant ta tête d’ourson   parce que tous les autres gosses du quartier ont des parents qui leurs donnent de l’amour et un putain de lapin de Pâques aussi grand que le dossier que tu déposeras à la DDASS s’ils ne t’obéissent pas.

 

Ne t’inquiète pas Alice, tu vas l’avoir ton chocolat. Un concentré de E171, E476, de colorants et d’additifs.

 

 Papa appellera Cofidis  une dernière fois pour supplier le dieu du crédit comme il l'a déjà fait pour ta Nintendo switch, ta trottinette et ta tablette. En revanche, tu galèreras toute seule  à enlever l’emballage en aluminium qui te donnera un cancer du sein et  souillera le canapé en cuir vert que maman a acheté à Emmaüs. Tu auras terriblement mal au ventre, une grosse diarrhée, des boutons aussi mais ça ne t’empêchera pas de te goinfrer de cette saloperie chimique qui fera que dans 15 ans, tu seras diabétique, obèse et dépressive.

Pour une fois, tu pourras dire que tu ressembles à ta maman.

Papa ne te dira rien. Il comate devant la télé, un verre de Ricard à la main pendant que Maman pleure en accrochant le linge. Hier, elle a appris qu'elle est cocue depuis trois ans avec la voisine qui est aussi la femme du facteur, donc ta belle-mère. En gros, ton faux père trompe ta vraie mère avec la femme de ton vrai père.

 

Oui Alice, la vie est une boite de chocolats, on ne sait jamais sur quelle emmerde on va tomber. Il y’a de grandes chances qu’une fois sur deux, tu tombes sur un chocolat périmé à la liqueur frelatée. A la télé, ils appellent ça un Mon Chéri. Personne n’a envie que son chéri ait cette tronche et cette haleine d’alcoolique.

Dans la vraie vie, çà s'appelle un licenciement - un divorce - un cancer du poumon - un accident de voiture .

 

Le  lapin de Pâques est un enculé et la seule cloche dans le magasin, c’est ta mère qui pense que Jeff de Bruges est un aristocrate belge.

Je t’en supplie, sois un peu responsable et achète une tablette de chocolat bio du brésil à 8,45 euros les 100 grammes, tu préserveras ta santé et sauveras des orangs- outans au lieu de tartiner tes Krisprolls à l’huile de palme.   

 

Elle te fait peur mon histoire Alice? Et encore, je ne te raconte pas comment sont fabriqués les nuggets du McDo et la sauce blanche de ton kebab.

Joyeuses Pâques.

 

 

 

Courtney Barnett - Everybody Here Hates You (Official Video)

 

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Commentaires
P
Non nooooon pas les nuggets !!!!!<br /> <br /> <br /> <br /> Désolée, mon commentaire est pitoyable mais tu viens de briser tous mes rêves, et, le pire, je n'ai pas le moindre lapin en chocolat à qui faire la peau pour me détendre oO
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La vie absurde de Mr Zag
  • Mr Zag a une voisine, un chat, des collègues, un job. Il aime Lynch, Radiohead et Winshluss. Mr Zag a un Pinocchio tatoué sur le bras, quelques gribouilles en islandais, il ouvre les yeux et décrit Strasbourg avec son coeur et ses tripes.
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