Avertissement : 

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Cher Filleul,

 

Quand tu liras cette lettre c’est que tu auras atteint  « l’âge de raison » comme  dit le pédopsychiatre qui prend 100 balles à ta mère toutes les semaines parce que tu fais des dessins d’un  mec violet qui  décapite ta maîtresse avec une tronçonneuse. Tu es le futur Basquiat certainement mais tu ne seras reconnu qu’après ta mort. Avant ça, tu feras le même boulot pendant 40 ans (enfin si tu as  la chance de trouver un boulot)  afin de rembourser le prêt de ta baraque dont tu ne profiteras que très peu une fois qu’elle sera payée puisque ta pension de retraite sera tellement basse que tu seras obligé de la revendre pour louer un studio de 20 m² jusqu’à ton placement en maison de retraite.

L’âge de raison,  c’est 8 ans. C’est vers cet âge-là que les enfants arrêtent de croire, non seulement au Père Noël, mais à tous les mythes et légendes qui ont constitué les beaux moments de leur enfance.

Les  licornes couleur arc-en-ciel qui volent dans le ciel, par exemple. Désolé. Dans le ciel y’a des avions qui consomment 60 000 litres d’essence, pour que pendant les vacances de la Toussaint,  tu puisses aller faire le mariole sur le dos d’un éléphant enchaîné en Thaïlande pendant que Maman et Papa sirotent des cocktails  pour oublier que dans trois jours, les vacances sont terminées et que leurs vies de merde au bureau recommencera avec leurs cons de collègues et de la bouffe dégueulasse tous les midis à la cantine.

En parlant de Maman, ce n’est pas  une princesse qui  pète des paillettes d’or. Comme tout le monde, elle va poser une bonne grosse boulette après le repas. Ça pue tellement qu’elle vaporise plein de désodorisant à la lavande qui donne le cancer. Quand tu es là, elle fait des prouts silencieux et ensuite elle accuse Papa qui conteste en cherchant le cadavre d’un animal ou de ton frère sous le canapé. Il lui arrive même de vidanger la cuvette lorsque tu lui refiles ta gastro et de sortir des toilettes sans se laver les mains avant de déposer tes bâtonnets de poissons panés dans la friteuse (Au passage, le poisson pané ne pousse pas dans la mer ou dans des arbres à côté d’un cerisier ou d’un pommier. Regarde Thalassa plutôt que Gulli. Ce sont des poissons qui crèvent asphyxiés dans un filet de pêche avant  de se faire ouvrir le ventre pour récupérer  leurs boyaux afin  que tu puisses également tremper tes surimis dans un bol de mayonnaise. Tant qu’on y est, le principe est le même pour tes nuggets du Mac Do. Je t’invite à regarder cette belle vidéo, tu feras rapidement le lien entre ce que ta mère fait aux toilettes et les nuggets).

 

 

Parlons-en de  Papa. «  Le plus fort de tous les papas », « Papa il a peur de rien et c’est un super-héros avec des supers-pouvoirs magiques ». Si un jour Maman se fait agressée dans la rue, crie et interpelle le monsieur le plus proche de toi mais ne compte pas sur Papa. Il a déjà du mal à ouvrir ta boite de raviolis sans se trancher une phalange alors n’espère pas le voir débarquer pour balancer un coup de pied circulaire qui risquerait de réveiller sa sciatique. Batman, Spiderman,  cette bande de mecs qui se prend pour des animaux en collants, ça n’existe pas dans la vraie vie ou alors sur des sites chelous interdits aux moins de 18 ans. La seule compétence de Papa c’est d’utiliser la télécommande pour zapper entre  Secret Story et La nouvelle star, d’ouvrir les canettes de bière avec les dents et  de faire semblant d’écouter Papi lorsqu’à Noël, il vient nous raconter qu’il a tué 300 nazis avec un couteau-suisse pendant la seconde guerre mondiale.

Ce qui nous amène à Noel. Jure moi de ne  pas faire lire cette lettre à ton petit frère parce que ce n’est pas chez le psy qu’il finira mais dans une pièce  avec des matelas blancs en guise de murs ou chez une dame qu’on appelle l’assistante sociale de la DDASS.

Chaque année, en plus de nous imposer toutes ces pubs de merde qui passent à la télé du matin au soir pour vanter les qualités d’une poupée qui parle et qui pisse, d’un GI Joe avec des abdos en béton (Ne compare surtout pas avec le ventre de Papa, tu risques de mélanger postérieur et abdomen. Chez Papa les abdos se situent au niveau du dos) ou d’une Barbie anorexique, tu découpes soigneusement les images de  jouets du catalogue Joupi afin d’illustrer ta lettre au Père Noël.

 

Sérieusement, à l’heure des mails, du cloud et de Snapchat, tu crois que le Père Noël se paluche des millions de lettres de morveux qui lui demandent une PS4 ou un drone ? Tu crois que c’est un sous-traitant de Sony  ?

 Déjà ta lettre traîne sur le buffet du salon tout le mois de mois de décembre, sans timbre et tu ne te demandes pas comment elle arrive au pôle nord. Tu ne remarques pas non plus qu’à chaque fois qu’on te demande de la montrer, y’a toujours un oncle qui ajoute le petit commentaire « Le Père Noël te donnera un cadeau seulement si tu travailles bien à l’école ». Est-ce que le Père Noel fait partie  de l’Inspection Académique ou est-ce seulement un prétexte pour que tu arrêtes de nous casser les couilles quand on mange une raclette ou pour que tu aies de bonnes notes afin de ne pas terminer  salarié à Lidl, ou pire, animateur télé sur C8 ?

 Tu as pourtant le profil de Cyril Hanouna quand je lis cette fameuse lettre : "Cher Père Noël, voasi ma laitre pour lé kdos, jé été trè ganti ". Le Père Noël n’est pas de la famille de   Jul ou de  Kendji Girac, il ne comprendra pas ce que tu essaies de lui dire mais avec un peu de chance, les lutins qui bossent au périscolaire le reste de l’année, ajouteront un Bescherelle à ta tablette Cars ou à ton sac à dos Reine des neiges.

En fait ton cadeau n’arrive pas par hasard au pied du sapin. Entre deux morceaux de dindes, ça toque à la fenêtre de derrière. De loin ça ressemble au Père Noël. De près, on reconnaît immédiatement Jean-Marie, complètement bourré qui tente de prendre une voix grave alors que sa barbe fixée avec l’élastique d’un de ses slips se fout la malle. Il est tellement rouge (sauf son nez qui est violet) et il a un look si proche d’un sortant de prison qu’il faut vraiment avoir moins de 8 ans pour ne pas se rendre compte que c’est un imposteur. Sérieux, des Air Max Requin et un jogging Lacoste, soit le Père Noël te plante un tournevis dans le bide et se barre avec les cadeaux soit il distribue des barrettes de shit dans le calendrier de L'Avent.

Mais toi tu t’en tapes. C’est Noël, la bouffe est gratos, open-bar de Champomy. Tu prends le paquet et tu disparais dans ta chambre remplie de dizaine d’autres jouets que tu as flingué ou que tu n’utilises plus parce qu’ils ne sont plus tendances. Mais sais-tu la galère que c’est que de te fournir ton microscope AKV grossissant 1200 fois ?

Tout part d’Inde ou du Pakistan où des enfants plus jeunes que toi ont la chance de troquer la fabrication de briques en terre cuite payés 0,53 centimes par jour avec le montage d’un Iphone ou d’un microscope. Les petites mains c’est bien pratique pour assembler les composants électroniques et puis ça coûte moins cher, ça ne se plaint jamais auprès des Prud'hommes. Ton jouet est ensuite disponible sur un site internet qui le revendra dix fois plus cher et il m’aura fallu des dizaines d’heures de recherche pour  trouver LE bon modèle et LA bonne couleur, créer un compte client, valider mon compte par mail, entrer mon adresse et mon numéro de carte bancaire puis un code envoyé par texto par ma banque pour voir, au moment de valider le paiement, que finalement avec les frais de port, le colis coûte trois fois plus cher que le budget initial.

 

 Ton colis est ensuite envoyé via une plate-forme logistique puis balancé sur mon balcon puisque le livreur n’a même plus le temps de s’arrêter pour sonner et le déposer en main propre tellement les cadences sont infernales. Une fois le paquet en ma possession, je  passe deux heures à l’emballer minutieusement tout ça parce que je suis trop feignant pour acheter ton jouet dans un magasin et que je suis trop radin pour filer une pièce au bénévole de la croix rouge qui passe sa journée à empaqueter des jouets.  J’ajoute une petite carte que j’ai mis des heures à choisir entre celles avec les pingouins, les sucres d’orge, et les bonshommes de neige.

 Tout ça pour que le jour J tu arraches l’emballage en 5 secondes, la carte vole sous la table et le microscope termine dans un placard puisque tu n’utiliseras jamais, l’ayant fait tombé dans l’escalier le lendemain et ta mère ayant balancée le bon de garantie dans la cheminée avec la carte.

Maintenant tu comprends également que si nous passons notre temps à remplir nos verres de champagnes et de vins à Noël , ce n’est pas parce que c’est bon mais c’est pour nous réfugier dans un monde parallèle où les enfants ne crient pas, où les jouets débiles n’existent pas et où le lendemain, Mary Poppins en pleine gueule de bois, claque des doigts pour nettoyer la cuisine pendant que tu dors tranquillement dans ta couette Toy Story.

 

Tu as pris un coup au moral en lisant tout ça. Et encore je ne t’ai pas parlé du conflit Israélo-Palestinien, de la loi Macron, de Danse avec les stars, de Trump, du taux du SMIC et de l’affaire Weinstein mais ne t'inquiète pas, les grands ont aussi leurs doudous, leurs berceuses, leurs tartines de Nutella mentales :  Sigur Ros, le Saint-Emilion, l’Etrange Noel de Mr Jack, les chats, le cheesecake au citron, David Bowie, Londres et surtout continuer de rêver.

 

Sinon, le Xanax ça fait mal au crâne au début mais après on s’habitue.